Almogávares de Europa III

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 Bodas de Isabel de Segura- 2007

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Rocafort

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MensajeTema: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Sáb Dic 30, 2006 4:15 pm

Enciendo esta nueva hoguera para tratar el tema de los medievales del próximo 2007, para los que faltan poco más de mes y medio. La fiesta medieval de las Bodas de Isabel está programada para los días 15, 16, 17 y 18 de febrero.

Y la primicia que os he de dar, para quien le interese, es que Rocafort confirma su asistencia los días 16-17-18, ya que acabo de llamar al Seminario y tenían alojamiento, así que lo he reservado ya. Tengo idea de salir para Teruel el mismo día 16 por la tarde temprano para llegar allí antes de que anochezca y participar de la fiesta. Por tanto puedo anunciar que en Teruel nos veremos en persona. 😉

¡Desperta, Ferro! Very Happy

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"Para Enrique. Él tiene el privilegio de poder enseñar la Historia a sus alumnos. Yo tan solo el poder contarla, narrarla. Todo sea por recuperar lo nuestro. ¡Que no se pierda la esencia de Aragón!" (Paco Oliver)
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somarro



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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Sáb Dic 30, 2006 8:33 pm

Me alegra muchismo que puedas venir a nuestro campamento, ya nos veremos las caras 😉

Como todas tus hogueras, esta también es un acierto, y más a falta de solo mes imedio para los medievales, aquí podemos ir comentado los pormenores de los preparativos, que todavía no sabemos en qué participaremos, este año habrá algunas modificaciones debido a las obras de la plaza del Torico.

os vuelvo a dejar el enlace de la página oficial de la organización.

www.bodasdeisabel.com
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elcano
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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Vie Ene 19, 2007 4:19 pm

este año el toro lo hemos comprao todo terreno,porque la plaza del torico no se yo........igual hay que correrlo por la autovia,cuidao con el radar...28 dias para que empiece la gran festukiiii!!!

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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Vie Ene 19, 2007 4:24 pm

Y si no por el Viaducto, maño, que lo han dejao muy iluminadico y muy escoscao, que lo he leido yo en el Heraldo... Laughing Laughing Laughing

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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Vie Ene 19, 2007 4:45 pm

sisisi,pero ten cuidao que como saltes la barandilla.....son 35 metros de caida......jejeje....

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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Vie Ene 19, 2007 4:55 pm

¡Mejor, más emoción! ¡Hacemos el toro-viaducting! Laughing Laughing Laughing

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somarro



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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Vie Ene 19, 2007 5:26 pm

Novedades p'a este año, seguramente tendremos músicos y muy buenos, ya os contaré.

A mí no me espereis para correr el toro por el viaducto, y menos p'al puenting, os esperaré en el campamento, haré una guardia extra a las cuvas.
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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Vie Ene 19, 2007 6:47 pm

si clarooo,ya las guardo yo somarro...nos a jodio mayo!!!!jejeje!rocafort,el toro-puenting ese es un poco chungo,pero probaremos!!quien dijo miedo habiendo hospitales!!encima esta el mozoviejo de celador....hacer carreras con las sillas de ruedas,no sera la primera ni la ultima,juajuajua!!!! Laughing

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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Vie Ene 19, 2007 7:53 pm

Ojo! no te pille este celador

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elcano
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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Lun Ene 22, 2007 7:48 am

hola!vengaaaaa!todo el mundo a saltar de la cama!!!!!jejeje,que celador mas salao,no sera carracuca??jajajaja!!

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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Lun Ene 22, 2007 8:09 am

te buelbes triple xxx cuando estas cayendo abres el paracaidas y listo, no olviden enviar fotos e

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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Lun Ene 22, 2007 8:18 am

roca saltando

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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Mar Ene 23, 2007 1:38 pm

no es mi dia, después del hacqueo de nuestra web a ver si pongo un poco de humor que buena falta nos hace.
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COMO SER UN ALMOGÁVAR DEL SIGLO XXI Y NO MORIR EN EL INTENTO:

Se consideran FALTAS flagrantes:

* Estar más de 6 minutos en Internet sin mirar tías en bolas, y no valen disculpas como "
estoy buscando información para un trabajo"
o "
estoy consultando el extracto de la caja"
.

* Pedir medias raciones o medios platos. Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. Es decir: un hombre come una ración de bravas o un plato de choco. Quien come media ración es medio hombre. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "
ito"
o "
ita"
. Por ejemplo: "
Camarero, tráigame un arrocito"
.

* Consolar a las ex-novias de los amigos. La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su madre.

* Llegar a los 30 años sin barriga. Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo. Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen.

* Chupar un polo. El verbo "
chupar"
no debe formar parte del vocabulario de un ALMOGÁVAR;
un almogávar de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le permite chupar a un hombre son pechos y otras cosas... lo demás es pura desviación.

* Tener como animal de compañía un gato. El gato, en sí, no pasa de ser un perro mariconado. Eso de lamerse todo el día y no querer bañarse es muy sospechoso. Además el gato hace "
pipí"
y "
popó"
, y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter). El animal de compañía del buen almogávar es el perro: arrambla con todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obedece a base de patadas. ¡Tener un gato en casa es cosa de moñas!

* Conocer el nombre de más de 4 ó 5 cosas del super. El almogávar moderno entra en la tienda y todo lo que pide son cuatro cosas mal contadas, normalmente pan, o café, o leche... Llegar al ultramarinos y pedir una tarrina de Philadelphia, 250 gramos de pavo cocido ("
me lo cortas bien finito, ¿vale?"
), o incluso salami (!) es síntoma inequívoco de aberración.

* Salir a bailar. ¿Qué mierda es ésa? El almogávar sale para beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el almogávar que sale "
a bailar"
no es almogávar. Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a las titis que le llaman la atención. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.

* Beber cosas con nombres exóticos: "
sex on the beach"
, "
dry Martini"
, "
bloody Mary"
... todo mariconadas. Un almogávar de verdad no tiene caprichitos;
bebe lo que hoy en día todo el mundo conoce: vodka, Ponche Caballero con coca-cola, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza. Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida. La pajita y la sombrilla dan que pensar.

* Fijarse en cómo visten los demás. ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡almogay! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más titis te tocan). Si te fijas en si la ropa que tu amigo lleva combina, ¿que vendrá despues?

* Pedir caipiriña con sacarina. ¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir: "
hoy voy a pedir una bebida de moñas;
dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina"
.

*Preocuparse por las fotos que están colgadas en la web, siempre podremos decir que no somos nosotros o que estábamos posando para la foto.

Como detectar quién es almogay...

1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada mas que decir.

2 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco.Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3 - Tener gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: "
Sandocan, cagüen la puta, ven aquí!"
, pero a un gato... "
Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"
... Ridículo!

4 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un almogávar caga donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

5 - Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un almogávar moderno llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos Son solo para chicas adolescentes.

6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el ultimo. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky,

7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Los granos de un almogávar no son para ser reventados. Un almogávar es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al medico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.

8. Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisu, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "
hombre"
como Dios manda entre en una pastelería y diga "
Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire?"
Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???

9. Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "
Las tetas de Judas"
como otrora hicieron los nuestros por todo el mediterráneo cuando no había naves que asaltar. Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver...

10. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un pervertido bizantino castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventándolas multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

12. Conducir con las dos manos: Gay. Si los "
cowboys"
consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la chavala que va al lado.


13. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adonde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.

14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper: De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el súper para ver el estado..

15- Si habéis puesto esa sonrisita afeminada que os caracteriza al final de cada frasecilla de la que os he colocado esta mañana es porque empezáis claramente a ofrecer sintomas adel virus almogay. Ale, besitos a todas.
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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Mar Ene 23, 2007 1:51 pm

juajua!!!!bueeeniiiiiiisimo!!!yo aun fallo en algunos,pero prometo que cambiare!!!(por la cuenta que me trae...)ferrolobo,te he mandao algun privao,pero no se si te llegan,cuidaos chalaos y chalás!

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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Mar Ene 23, 2007 6:24 pm

COÑO! Me han calao! Porfin me siento identificao con alguien! xDDD

No en serio! xD Algunas tengo que mejorar (la de los 30 años por que me quedan la tira... y la del perro porque no tengo mascota xD aunque siempre he preferio los perros!)

Uyn saludo

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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Mar Ene 23, 2007 9:47 pm

ya os vale
seguro que no sois así

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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Mar Ene 23, 2007 9:49 pm

Estooooo.... yo tengo dos gatos ¿puedo cambiarlos por una perra?
Pero quiero que sea muy perra.
Contestad pronto por favor

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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Mar Ene 23, 2007 10:49 pm

Mira bufon yo te puedo dar el telefono de algunas pero el prolema es que son bien malcriadas y tienes que asotarlas duro ok jajaja

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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Mar Ene 23, 2007 10:59 pm

Pues no, Vicenta no somos así ninguno, aunque a alguno no le falte mucho.

Yo mismo no cumplo algunos requisitos de ese decálogo, pero en otros los paso y de largo 😉
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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Mar Ene 23, 2007 11:29 pm

Pues igual que yo. Algunos los llevo demasiao bien y en otros soy un lindo mariposín... Embarassed Laughing

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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Miér Ene 24, 2007 9:06 pm

Hombre como ya dije en algunos no pero en otros si ando por ahi xDD

Se me perdonara?

Vicenta, amor de caballeros
que se codea de los mas nobles y sinceros!

Podre llegar a vuestro corazon
para no perder el juicio ni la razon?

Un saludico ;
)

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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Miér Ene 24, 2007 10:37 pm

Tienes todo mi corazón Ysmaylive, pídeme lo que quieras, menos dinero claro.
ja ja
En verdad alegra abrir la web y poder leer una de tus poesías.
Pero tenemos que organiarlas para tenerlas todas recopiladas y ordenadas.
Ah y ponerle título
Y encuadernarlas
Y ferrolove que le ponga ilustraciones
Y Somarro música
Y hadita les haga un conjuro bueno.
Y elcano se encargue del marketing
Y Karmipoka... ¿qué tarea le encomendamos a Karmipoka?

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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Miér Ene 24, 2007 10:49 pm

Que nos las traduzca al latín, seguro que suenan muy bien. 😉
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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Miér Ene 24, 2007 11:37 pm

Pues vale, yo me ofrezco para hacer el reparto con la fragoneta... Laughing 😉

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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   Miér Ene 24, 2007 11:43 pm

Claro y yo si queréis talo un bosque para hacer las hojas y que las impriman, y luego las lluvias no se sujetarán en el suelo, y vendrá la sequía y la desforestación, y desaparecerán especies protegidas y la capa de ozono tendrá un bujero muy gordo, y se agotarán recursos humanos y no habrá más solución que abandonar el planeta.

Y todo esto ha sido idea de Vicenta, que se sepa

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MensajeTema: Re: Bodas de Isabel de Segura- 2007   

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